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被我翻得破爛的《紅樓夢》像情人,無奈地靜靜地望著我,一副愛莫能助或是憐憫。愛上了《紅樓夢》,像一個執(zhí)迷不悟的情人癡戀他,可是在他那里我得不到任何踏實的安慰,只讓我陷得越來越深。“真做假時假亦真”,淚從我的眼角滴在枕頭上,我一把扯過枕巾擦了一下眼淚。我聽到自己“唉”的聲音是那樣軟弱綿長,像在黑夜里化著的火柴的火光,一閃而過的光明背后是更深的黑夜。我聽到各種聲音穿透玻璃穿透我的心肺。電腦的機器聲,后窗外浮躁的汽車聲,小狗百無聊賴的輕吠,一個頑強的老蒼蠅肆無忌憚的嗡嗡聲。人生在這里瑣碎、紛雜、零亂。 如果忘記身體本身沉重的拖累,令人心動和羞恥的欲望、誘惑,人生是不是可以走的干凈利落沒有牽拌?在周曉風的《你的身體是個仙境》里我讀懂一種共鳴,同樣的沉痛也左右了我一生的哀樂,以至于現(xiàn)在對身體還產(chǎn)生一種恐懼的茫然感。干嗎要有這罪惡的形體比如饑惡以及饑惡所引起的偷盜、苦難、折腰、傾軋;比如欲望以及欲望所引起的骯臟、銷魂、疼痛和絕望。 更深的壓抑折磨我無能為力時,我向身體之外的人群深處走去。在行色匆匆的人行中,我想起在浴室里萎縮散發(fā)沙漠味道的身影;想起蕩漾在鐵軌上憂傷的男人,在太陽背后絕望的吟唱。使我自己被魔鬼迷了人性還是他們不屑一顧的瀟灑的背影印證了我內(nèi)心深處的疼痛? 攤開你,不是由于我不愛你,是由于我太愛你。 人生的燦爛常常只在立即之間,持久的光彩,該當是和緩溫柔的。紛繁塵事,爭辯不只,要學會在精力的故鄉(xiāng)里修道,修養(yǎng)出簡單的精神,中斷虛華,中斷煩躁,便能尋得一絲寧靜。 愛火,還是不應(yīng)該重燃的,重燃了,從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚,也許我僣帶著他深深的思念洽著,直到肉體衰朽;可是,這一刻,我卻恨他。所有的美好日子,已經(jīng)遠遠一去不回了。 又一天,兒子兩歲生日到了。我已經(jīng)一周沒有見到他和他母親了。可我應(yīng)當給他買些什么呢?妻子打電話說,她都買好了,要我什么都不要買。我在超市和商場轉(zhuǎn)悠了好久,想起兒子喜歡玩具車、遙控飛機、古箏音樂和畫滿各種動物的圖書——我買了,把挎包塞滿。