加威：as099055或as011033或as022055或QQ:675434346（一塊一分跑得快）（一元一分紅中癩子爆炸碼）真實(shí)玩家，一元一分紅中麻將親友圈一元一分親友圈二元一分跑得快，紅中麻將親友圈一元一分都有所有親友圈都能經(jīng)得起考研和驗(yàn)證。廢話不多說，誠心來玩的，支持一切驗(yàn)證安全信譽(yù)隨你考驗(yàn)。加不上微信就加QQ:675434346如果添加頻繁就換一個(gè)加林黛玉》，思想跟從前就有了許多變化，也許投入的太苦，也收獲了一點(diǎn)生活的智慧。　　　悲望殘紅飛滿天，　題卷舊帕勝書箋。花前妙句同嘲戲，下癡詞獨(dú)愴然。花濺淚，葉輕旋，香墳冷落有誰憐？今生含恨綿綿去，來世休提木石緣。　　今生的折磨已經(jīng)歷，來生還要再續(xù)，那該有多累？　　　青春的愛戀是天然去雕飾的，不講任何條件的愛是潔凈的，像冬日的月。此時(shí)，我的窗外就掛著一輪明月，在北風(fēng)里更包含著寒氣。這種寒氣是正氣的，令人凜然起敬。忽然感覺到這個(gè)意識(shí)有點(diǎn)似曾相識(shí)時(shí)，我才意識(shí)到自己還在活著的一部分。　　下午接到一個(gè)的電話。曾經(jīng)為了這個(gè)背影痛不欲生了許多年，為了虛緲的誓言在肌膚上刻下血淋淋的印記。在才不久洗澡時(shí)，還看到胳膊上清晰的傷疤，痛徹的疤痕像一把刀，在心里生了銹。心里藏刀的感覺并不好受，有誰知道心里藏刀的痛苦？隱隱切割了十幾年，看不到一點(diǎn)傷口。《紅樓夢(mèng)》里的齡官，在花枝下一筆一劃刻著的“薔”字，在我有一天突然碰到時(shí)，一時(shí)懵在那里，連癡情都能找到復(fù)制的理由嗎？沒有任何肌膚相親的癡愛就這樣結(jié)束了它的生命。我以為會(huì)在我今生的歷程中，在夢(mèng)中絢麗，哪怕是意念中凈化著那份牽掛與沉淀。但是，在某一天，一次短短的會(huì)面時(shí)，十幾年的自己在意念造就的對(duì)一份情感的城堡轟然倒塌。　　一直在設(shè)計(jì)中珍愛著那份情感，直到對(duì)方含糊其詞地陳述著不曾停止的思念以及冷不丁一句“我們還能繼續(xù)嗎？我們還可以重溫舊夢(mèng)嗎？”，在呆癡的一瞬間我忽然哈哈笑了，終于解下了我心里的桎梏。不愛上一個(gè)人，原來是如此簡單，走近了看明白了就知道自己愛與不愛了。　　愛情這個(gè)話題考慮是很費(fèi)神的，何況自己已經(jīng)過了那個(gè)年齡，也沒有了那樣的體會(huì)。過多的人看好愛情會(huì)在婚姻中死亡，夫妻間會(huì)在相濡以沫中把愛情化為親情。我是在婚姻慢慢變老中體會(huì)到什么是真正的愛情，摻和著油鹽醬醋的愛情也許有點(diǎn)俗氣甚至單調(diào)。踏實(shí)才會(huì)讓人心安，“歲月靜好，生活安穩(wěn)”的就是這樣俗氣可靠的吧。就像我提筆填寫詞的時(shí)候，神色里也有著古典女子的優(yōu)雅，在我嘻嘻哈哈跟著老公賣包子或者大哭大笑時(shí)，不亞于世間任何俗氣的女子，誰會(huì)想到我是骨子里傾向超凡脫俗的女人？日子就是這樣過，隨遇而安是最好的吧。無論經(jīng)歷了什么痛苦的磨難，早已被歲月清洗干凈，捫心自問自己無法消除的憂傷不是生活本身的苦難，也不是自己那一點(diǎn)可憐的傷痛。　　我不知道自己究竟有多憂傷，以至幾次想在絕望中放棄生命，像海子，在春暖花開的夢(mèng)里保持著自己的青春不老的形象。想起一個(gè)個(gè)熟悉或者難忘的人，在用一種背離的方式拒絕生活，悲傷的同時(shí)也有一種共鳴，有時(shí)生活不足讓我們留戀，哪怕只是一時(shí)的感慨。在我們懷著一顆無限美好的心，喜滋滋地來到這個(gè)世界，迎接我們的是什么？僅僅是個(gè)人生活不如意是我們變得如此軟弱么？現(xiàn)實(shí)生活中一個(gè)個(gè)令人感慨難過的事例，生活中一件件無法逃避的苦難的情景，時(shí)時(shí)折磨著憂慮的心。記得在一個(gè)雜志讀了這樣一個(gè)事例，一個(gè)年輕活潑的女孩子去外地看她的男朋友，在列車上被三個(gè)流氓歹徒，列車的男女包括駕駛員無人敢言。讀到這樣事件，我的心痛得直哆嗦，無法想象當(dāng)時(shí)的情景在一個(gè)軟弱女子哀求下的冷漠與殘忍。如果我的憂傷需要理由，生活中種種這樣的事例應(yīng)該是我厭倦人生的理由。有人會(huì)在遺憾中嘆息我的思維，比如我一直向往紅色年代那種氣氛，人與人之間坦城相待，生活哪怕是貧困的，精神上卻是那樣斗志昂揚(yáng)。沒有貧富的嚴(yán)重區(qū)別，在意念中向往一種人人平等、生活美滿的理想生活。無論是農(nóng)村還是城市，人與人之間沒有大的猜忌，我至今還記得我們一家從一個(gè)公社離開的情景：滿院子的人相送，大人與孩子哭成一片。車遠(yuǎn)去了，送別的人還站在那里揮手。如今，不但城市中人與人之間的關(guān)系緊張，就是農(nóng)村也失去了它的質(zhì)樸。我沒有愚笨到非要農(nóng)村保持過去的原貌，才標(biāo)志著農(nóng)村的原態(tài)，而是現(xiàn)代生活的侵蝕，使農(nóng)村失去了原來的味道。村里的人看到我，抱怨著村人之間人與人關(guān)系的緊張，聽得我心很是悲哀，都是過于重視物質(zhì)上的享受，把人訓(xùn)練成惟我獨(dú)尊的“魔”。　　說到這樣的憂傷，也許會(huì)讓人嗤笑的。在他們不解與嘲笑里，我還是無法拯救自己。是的，一個(gè)連自己都無法拯救的人，又有什么資格憂慮自身以外的人事。這樣勸自己的時(shí)候，更為自己的無能為力而慚愧。我先生卻看透我的病根，說我是心理上有障礙，否則，怎么會(huì)把與自己無關(guān)的事情和自己根本不能辦到的事情如此看重地放在心上，不是毛病么？世界上不公平比這殘忍的事情多了，你能挽救什么？一代又一代的人不是一樣活著帶勁么。　　憂傷的《枉凝眉》還在繼續(xù)，悲傷難舍的愛恨也會(huì)糾纏下去．我不知道自己什么時(shí)候能夠走出去，也許其他的人事都是無關(guān)重要的，自己本身的陷阱才是致命的。想到那些為我痛苦而擔(dān)憂的親人和朋友，我給他們帶來擔(dān)心又何以不使他們憂傷？其實(shí)，我懂，我什么都懂，就是無法勸慰自己。　　月亮升起來了，茶水早就涼了。靜靜地把弄著杯子中的涼茶，想到“人走茶涼”這樣的俗話，想到人就是最現(xiàn)實(shí)的，面對(duì)了，接受了，也就對(duì)生活適應(yīng)了。 于是不約　　　　朦朦細(xì)雨中，來到藍(lán)花坪。 47、那只是一場(chǎng)傀儡戲，即使要哭泣，眼淚，也要流的真實(shí)。 本來有功夫，有些悲慘卻能帶給咱們精神上的寧靜，要害在乎每一部分周旋生存的作風(fēng)。大概，很久此后，咱們回顧起這一段疫情功夫的生存，會(huì)有些許感動(dòng)。紛繁擾擾的生存過久了，就不免憧憬采菊東籬下的淡泊天然，人，從來即是屬于天然的，歸屬天然便是最安寧的模樣。 　　許多年來，我一次次在這些老人的身上嗅到無比親切的氣息。他們出現(xiàn)，仿佛只為喚醒我生命中的某一場(chǎng)記憶；而每每在我心神恍惚的時(shí)候，他們已轉(zhuǎn)身離去。但是這一次，我飛快地記起了曾外祖父的樣子。他的拐杖。他雪白的山羊胡子。十六年前或者更遠(yuǎn)的冬天，他盤腿坐在我家的火炕中央。那時(shí)，他的聽力已經(jīng)開始衰退，但始終笑咪咪地，自得其樂地?fù)u晃著半個(gè)身子，好像他心里正奏著他自己的樂曲。好像他以為他是一臺(tái)老式掛鐘的鐘擺，所以任由時(shí)間從他的身體里嘀嘀嗒嗒地漏出去。他是我外祖母的父親。他最終死于肝癌。他死后一個(gè)月，他的長孫，我的表舅，因未婚先孕不得不冒忤逆之名舉行婚禮。我母親為此感到惱怒，但我想曾外祖父不會(huì)介意。他始終是寬容、溫暖，與一切都沒有芥蒂。我住在他家里一個(gè)月，吃光了他屋后的半畦水蘿卜。他一看見我在吃水蘿卜，就笑得胡子一抖一抖的。這讓我感到惱火。我可不覺得我和水蘿卜有什么好笑。水蘿卜讓我暫時(shí)忘卻了年少失學(xué)的苦惱。許多年來，我一直認(rèn)定辣是行走在味覺上的小刀，而絕大多數(shù)水蘿卜恰恰擅長笑里藏刀。只有曾外祖父后園的水蘿卜，每一絲笑紋里都沒有另外的意思。現(xiàn)在，我想起曾外祖父，就想起水蘿卜甜絲絲的味道。外祖母說，曾外祖父去的時(shí)候，已經(jīng)被病痛折磨得只剩下一把骨頭，但我堅(jiān)信這把骨頭上還會(huì)有這么一股春天的水蘿卜的味道。現(xiàn)在，一個(gè)素昧平生的老人帶回了這熟悉的味道。一個(gè)居于我上游的老人，他蘊(yùn)藏著那么多過往的時(shí)光，他離開以后，我有可能上溯的那一條支脈就此折斷，這是我以前所沒有想到的。大約十二年前，我母系上的四位曾外祖父母都在，這使我感到我是一個(gè)有福氣的人，我的存在因此有點(diǎn)源遠(yuǎn)流長的意思。而伴隨著他們的離開，我距離一條河流的上游越來越近。終有一天，我也會(huì)作為某個(gè)源頭而存在。這樣，一個(gè)素昧平生的老人，他就有可能正是我的未來時(shí)態(tài)；他越老，越接近時(shí)光縫隙間為數(shù)稀少的漏網(wǎng)之魚——這樣的比喻使他的存在富含喜劇意味。在這個(gè)下午，他的出現(xiàn)是時(shí)間的破綻還是空間的疑問？